Matt Kazz: Gazzets, Gugol, e SEO

Gli animatori dei Villaggi Bravo mi hanno chiamato a Djerba per tenere un corso di posizionamento sui windsurf. Mi pagano a centimetri quadrati di abbronzatura: se mi vedrete tornare a chiazze bianche e nere vorrà dire che il corso è andato male. Se mi vedrete tornare tutto bianco vuol dire che siamo caduti dalla tavola colpiti da un Googlebot infuriato. Se non mi vedrete tornare, cercatemi al largo dell’Atlantico o in qualche camera d’albergo con ampia vasca da bagno e ventilatore per praticare windsurf in interno.  A presto.

Sarà l’effetto del Google Caffeine, che chissà quali pericolosi additivi contiene, ma la stagione estiva non è un toccasana per i seo: da Enrico, profeta della sventura prossima, a FradeFra, incline a umori alquanto saturnini, si spargono sensazioni poco propense all’ottimismo.
A tal proposito, ieri mi ha telefonato Berlusconi: ecco il contenuto dell’intercettazione che mi sono fatto da solo.

S.B.: “Questa storia della pillola, vedremo di risolverla al più presto”
M.K.: “Silvio, ma cosa dici?”
” Ah, non parla Joseph Ratzinger?”
“No, sono Matt Kazz”
“Ah, Matt, mi consenta, ho sbagliato numero. Però ne approfitto per dirle che ho letto gli articoli di Madri e FradeFra e ritengo che
uno, la crisi non esiste
due, contro la malinconia basta toccarsi un po’
tre, invece di Google Caffeine chiamatelo Google Cocaine, così vi tirate un po’ su
quattro, mi riconsenta, o cambia numero lei o lo faccio cambiare al Papa”
“Grazie dei consigli Presidente”
“Eh, è per questo che mi chiamano Presidente del Consiglio, cribbio!”

Gin Feeds: un quarto di gin, un quarto di Seomoz, un quarto di Tagliaerbe, un quarto di Quarto Oggiaro per essere al passo con la local search.

Aruba Libre: Aruba e rum con una fetta di limone. Da tracannare in dosi industriali per dimenticare tutte le limitazioni seo dei server.

Long Tail Island: vodka, gin, rum bianco e keywords di nicchia. Bisogna berne tanto ma a sorsate piccolissime.

Birra Social: media, perchè se piccola non disseta, se grande gonfia la pancia. Da gustare in compagnia.

Brandy Awareness: chi soffre di scarsa visibilità del marchio potrà affogare il suo dispiacere in un bicchiere di brandy awareness. Dopo il primo sorso si crederà di essere più cool della Coca Cola, dopo il secondo si penserà di essere più noti della Nutella, dopo il terzo si riterrà che chi non beve in una botta è un gran figlio di madre ignota.

Sem On the Beach: in mancanza del Sex On The Beach si può gustare questa variante del cocktail. Si paga in cpc (costo per calice)

Bing Tonic: cocktail rivitalizzante che ha donato nuova energia anche a Bill Gates, il quale, cancellatosi da Facebook, si è dedicato in toto all’alcolismo anonimo.

Chi è più veloce? Gli operai web 2.0 di Nokia o Elio e le Storie Tese?

Una volta c’era il porno, ora c’è il social media: sono i mutamenti dell’orgia mediatica.

MTV, la tv dei giovanotti, sta per tagliare cento precari: una volta tagliati ne farà duecento mezzi disoccupati. Alcuni di questi erano con contratto a progetto da 8 anni: secondo i dirigenti lo facevano per mantenersi giovani e con i capelli sempre biondi e lucenti. Ma bando alla malinconia: Marco Maccarini, pensionato dell’emittente, mi ha girato la MTV Shits List, sturatevi le orecchie.

Ciao Matt, mi consigli un menu seo friendly? 

Eccoti un schema grafico: primo su Google, secondo su Yahoo e amaro su Bing.

Sciopero sì, sciopero no: dopo la sospensione dello sciopero dei giornalisti, Alessandro Gilioli fornisce cinque buoni motivi per fare comunque lo sciopero dei blogger contro il decreto Alfano. Siccome anche internet non sfugge allo ying e allo yang, ecco come contraltare dieci buoni motivi per non scioperare il 14 luglio.

1. Il decreto del ministro Alfano è ancora in fase betana
2. Un banner a dimensione striscione di piazza occupa tutto lo spazio hosting
3. Lo sciopero dei blogger non fa andare a piedi i Cobas
4. L’adesione allo sciopero dei vari blog sulla circoncisione dei galli Cuba metterebbe in pericolo la continuità dell’informazione su un tema così attuale
5. Nessuno parlerebbe male di Berlusconi su OkNotizie e il Premier ci resterebbe male
6. L’influenza di un blogger raggiunge solo il secondo grado di parentela, per il terzo c’è il morbillo
7. Su 5000 blog 4900 dicono tutti la stessa cosa, perciò lo sciopero di informazione riguarda 100 fonti
8. Meglio scrivere un post che pigliarlo in quel post
9. In Francia il 14 luglio hanno preso la Bastiglia senza nemmeno una connessione a 56k
10. Meglio farlo a ferragosto: ci scappa la grigliata; prelevate il banner qui a fianco.

Ieri il mio muro di casa ha cominciato a riempirsi di macchie. Quando le macule hanno iniziato a comporre delle parole, ho pensato di chiamare un bravo esorcista ma erano tutti occupati a fare un corso di aggiornamento alla Baia Imperiale di Riccione.
Poi, piano piano, le frasi hanno preso a delinearsi, come piccoli serpentelli intelligenti ed ho capito di cosa si trattava: era una normale infiltration, muffa del web 2.0. Ho scattato la foto che vedete e poi me ne sono andato a bere un campari col bianco con il mio poltergeist di fiducia: un tipo non bello ma di spirito che di secondo lavoro fa l’imbianchino, di terzo lavoro raffina l’acquaragia e di quarto lavoro riposa in acquavite.

Oggi volevo porre alla vostra attenzione il caso di un ecommerce di materassi che ha raddoppiato le vendite passando da un server molto performante, con tempi di risposta medi di sei decimi di secondo, ad un server lentissimo, con tempi di circa cinque secondi di media. Proprio la lentezza, provocando uno stato di sonnolenza progressivo, fa sì che il visitatore avverta la necessità di un materasso in luogo della scomoda poltrona d’ufficio su cui è adagiato.
Un altro trucco è inserire nella sidebar una video testimonianza che non parte mai: i tempi di attesa incrementano gli sbadigli e alimentano ancora di più la percezione di avere assoluto bisogno di un bel materasso. Naturalmente, un altro dei requisiti imprescindibili è che i materassi siano soffici, altrimenti la percentuale di rimbalzo aumenta a dismisura.
Special Tips: per fare soldi velocemente con i materassi basta prendere un coltello e tagliare quello della nonna, che contiene contanti, fedi nuziali e i trentadue denti d’oro del nonno.